成长路上最大的障碍竟是父母?

发布时间2021-12-21 11:33 作者:佚名 原文链接:点击获取

《女心理师》杨紫和井柏然等领衔主演的新剧,你看了吗?

毕淑敏同名作品改编,是一部专门以心理咨询为题材的都市疗愈剧。

穿插了若干来访者的精彩故事,深入探索了当代人的心理困惑及救赎突围之路。

前段时间,#看完《女心理师》我妈道歉了#了的话题窜升到微博热搜第二。有关原生家庭的痛与爱,总能让人破防。

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1

电视剧《女心理师》的暴食症患者蒋静,她妈妈从小对她严加管束,让她成为了别人家的孩子。

要强的蒋母对女儿管教异常严格,把她视为对外炫耀自己教育水平的工具人。

五岁的时候就开始练琴,每天练习十个小时起步,什么周末,寒假暑假,每天不断。

女儿的穿衣打扮、饮食起居、一举一动都被她妈妈掌控着,她不仅小时候受管束不自由,而且现在长大成年了仍旧不自由。

她永远记得,自己是如何被妈妈的爱“驯服”的。

小时候她练琴,妈妈就站在她旁边盯着,练好了才能吃饭。

她弹错一次,妈妈一边骂她,一边打她。

强行翻阅她可能藏有少女心事的日记本,并在客人面前读出来,公开打击女儿的自尊心。

蒋静不是不反抗,她会发怒,会求妈妈别说了。

事后,妈妈会给蒋琴喂饭、梳头,并哭着说:“妈妈是为你好。妈妈不是那么狠心的人。妈妈就是希望你好。希望你将来有出息……”

在这样的成长环境下,蒋静对妈妈的爱很分裂。

「既爱,又恨」

既抗拒妈妈的教育方式,但潜意识里又渴望得到妈妈的评价和认可。

一方面,她觉得自己在妈妈的控制下,自己的生活烂透了。

另一方面,她变成了妈妈情绪上的照料者和养育者。

就像《孩子是父母一生的功课》里说的:控制欲望强的父母可能会收获最大的失序——要么孩子的个人意志被他们的控制欲望杀死,要么孩子叛逆成为一个他们所惧怕的“坏孩子”。

看蒋静这一段时,心情比较压抑,弹幕里的声音此起彼伏,有人在害怕自己变成这样的妈妈;有些在愤恨中国式教育没有几个家长会意识到自己的问题。 

2

曾经,有人在微博发起了一场投票,你的父母会和你道歉吗?

4.5万人参与,但会道歉的父母却只有五分之一。

评论区更是满满的无奈和心酸:

“我妈从不道歉,因为她知道,等我饿了的时候我就输了。”

“我爸妈觉得他们永远都是对的。”

“我妈道歉‘吃吗?’,我爸道歉‘钱够用吗?’”

“父母永远学不会道歉,是我们长大了,学会了原谅。”

在很多父母眼里,一句“对不起”,比“我爱你”更难说出口。

电视剧《小欢喜》中,有一次,方圆劝董文洁:“跟孩子说声对不起,道个歉,这事结了。”

董文洁说:“我说不出口。” 

还是去了,站了好半天,开口的却是一句:“知道自己错了吗?”

有人说,就算道歉,也要孩子先承认:“我有错,哪儿都错了。”

这其实是父母的「强盗逻辑」。

因为你是小孩,错的当然是你。

因为我生你养你,所以绝不会错。

听起来很可笑,也很荒谬,但是事实它就发生在我们身边,而且每天都在上演。

3

就像《女心理师》里的蒋静,成年后依然很抗拒、反感母亲当初的教育方式。

昂贵的钢琴背后是严厉到苛刻的要求。

喂饭、梳头、拥抱之前,经常是巴掌与谩骂。

一次次,蒋静脆弱的少女心被展览在众人面前,被围观、议论、批评、讽刺。

过度的控制压得她喘不上气,患上了神经性贪食症。

《孩子是父母一生的功课》里说:父母过度的控制,则是将自己的意愿强加给孩子,强迫孩子成长为自己期望的样子。

那么,什么样的行为是过度控制呢?

1. 监控

时刻想了解孩子的动向,并认为这种行为天经地义。不仅行为要监控,最好思想也能监控。

2. 强制

当孩子的言行与自己的意愿不一致时,不会尊重孩子的意见,而是强迫孩子按照自己的想法去做,为此不惜使用暴力、威胁等手段。

3. 贬低与漠视

这是一种隐性的控制行为,可能很多人意识不到。

有这种行为的家长,会贬低孩子的缺点,使其自我怀疑;而当孩子遇到困难,家长往往坐视不理,任由孩子受伤害。

久而久之,孩子会形成一种心理:“我就是很差,所以要听爸妈的话。”“我这么差,只有爸妈才爱我。”这样家长才可以更方便地控制孩子。

4. 镇压

在孩子不受控制时气急败坏,一旦孩子出现家长意料之外的自主行为,无论对错,家长的第一反应就是反对和镇压。

5. 道德绑架

你有没有说过类似的话:“家里所有的钱都供你上学,所有好吃的都给你吃,爸妈为了你豁出命也值得——你还能不听话吗?”

父母之所以极端控制,是因为自身的不完善,让孩子成为自我的延伸,从而修补自身的人格不全和自卑。

这种潜意识会在很多方面操控孩子的生活,如果孩子照做了,那只是完善了父母,却没有完善孩子自身,孩子没有机会自我成长。

那么,父母如何控制自己的控制欲?

最重要的一点,要懂得“界限感”。

界限感这个东西,摸不着也看不见,却是实实在在存在的。

一定要学会亲情“断舍离”,尊重家庭个体的彼此差异。

每个人都是不同的,有不同的爱好、不同的追求、不同的想法,自己觉得好的事情,对方不一定觉得好,不能因为是家人,就要强迫让对方认同自己的想法。

控制是最坏的教育!在“看见”孩子之前,先要看见自己。然后,用心去了解和沟通,去理解孩子内心真正要的是什么,而不是一味地将自己的思想和生活挤进孩子的未来。

如果说养孩子就像放风筝,母亲总要拉一条掌控的线,但当风筝乘风飞舞的时候,母亲要及时剪掉手里的线,才能让风筝变苍鹰,去翱翔属于自己的天空和人生。

总想控制孩子的母亲,谁的人生都不能成全。

来源:正清远流